vôou

Não há explicação.
O sentimento da falta de palavras.A válvula de escape.A inevitável vontade de te ter como parâmetro de vida.O vazio de estar tão perto e ao mesmo tempo tão inatingivel,numa distância além dos céus.
Passaram os dias,até ver que essa distância tomou aquela proporção indesejada,mesmo que fazendo parte de mim,e nem um fisgar em sua consiência o teve (?)

só pra matar um pouco a saudade
mesmo assim querendo que você não ouça
meu grito aqui de longe
minha dor, meu lamento.

Era o cheiro de novidade a provocar meus sentidos.Era a previsão de uma nova chance,mas o que mais me deixava estigada era o fato de simplismente essas pessoas não a aceitarem.Fui-me em direção a uma caixa de palitos e lá desfiz toda a minha raiva contra a incensatez alheia e, roçando meus dentes de forma quase como uma alto-mutilação,tomei-me conta da tamanha injustiça que havia feito.Vi,perfeitamente espelhado,todos as minhas faltas e todos meus anseios sendo expostos de forma vergonhosa.Senti-me presa a uma imagem da qual nunca conseguiria sustentar,nem que mudasse minha postura na cadeira de um ônibus,eu não estaria sendo,alí,eu mesma.A intuição de que estava me posicionando no lugar errado,me deu a dimensão necessária para me distrair e perder o pensamento de vista.

Talvez o óbvio não faça parte da previsibilidade.Talvez a incoerência seja a minha maior aceitação.Poderia muito bem não suportar todos esses fatos e fazer da minha dialética algo mais saudável e mais sórdido.Ou posso muito bem acreditar que a humanidade foge do padrão de produzir fatos coerentes.Ou posso simplismente achar que a humanidade deveria tomar grandes porções de chás alucinógenos.

inconsequência hipócrita

Não se fazem mais cérebros como antigamente.Já não se produzem sentidos persuasivos como antes.A cada final de noite eu me tento entender, o por quê das pessoas hipócritas serem as mais beneficiadas.Talvez por que para aqueles que estão completamentes "satisfeitos" com a sua existência,não se abalem por elas?Ou talvez por quê o dever de todo dia seria sentir a hipocrisia empregnada em frente á paisagem do jardim?É quase que estonteante acreditar que alguns por aí me pedem a maior sinceridade e quando a forneço,fazem o favor de dispensá-la!Não me favorece palavra que cai no maior sentido completo: Sinto-me enojada.Por todos esses que ao fugir do problema,usam de "multi-facetas-tecnológicas-vulgo:internet" para se desvenciliar daquilo que não PODEM ter.É,não podem ter,ou achas mesmo que com caricias gramáticais que diga-se de passagem,muito sem conteúdo (para ser razoável) eu entregaria minha mera presença a você?Primeiro passe a escrever coisas que você realmente creê e não uma imagem ridícula para impressionar quem na verdade estar a rir quase que noiadamente,e sem fim de você.Por que a de se acreditar,que teria medo dessas palavras e frases saturadas de superficial inteligência e hipocrisia á ralo certo?Não aguento mais esses cubiculos pequenos,essas situações inimagináveis,que nunca vão acontecer mesmo,e o pior: A teimosia.
E para aqueles; o primeiro sinal de hipocrisia é: A forcação de barra. haha (depois eu escrevo os outros sintomas)
talvez eu esteja sendo hipócrita?(O odor sucumbiu em minhas narinas e me fiz igual á eles sem ao menos perceber isso.) é,talvez.

Afastá-los de mim talvez seja o mal necessário.A desistência afadada em mim,O cheiro banalizado de suas feições.A minha insatisfação pessoal e a sua frieza sutil.Nada mas preciso para começar bem o dia.Sem sentir o que descrevo,a imaginação vem a mim para me acalmar de não ter esse mesmo perto de mim.Cansei de não apanhar o que tem surgido á mim.E assim eu desisto de tentar fazê-lo tão imperfeito mesmo com a perfeição que o traz.É assim que entrego as contas pois sei que a não fará a minima diferença.A hipocrisia insiste em me rodiar mesmos nesses instantes de regressão e de uma tentativa passiva de deixar com que tudo fique bem.

como as pessoas enfeitam tanto a realidade.Como não saber enfrentá-las e simplismente jogá-las de baixo do tapete?E esses mesmos,como tornam tão semelhantes a mim,que me apego facilmente,mas deprecio seu modo de agir?Não passa de meros devaneios!Gostaria de dizer a você que me tenho na mesma situação.Mesmo ao me perguntar quem sou eu,hesito para não estragar o paralelo mistério.